小俏妞的異想世界

還記得一部2015年的3D電腦動畫動作喜劇冒險電影《腦筋急轉彎 Inside Out》用有趣的情緒擬人化寫照動畫，講述著"喜、怒、哀、樂"情緒共存才能平衡完整的性格。

而我一直以來都是一個"怒"極小化的人，成長過程會惹毛我的事好像想不起有什麼？

一方面是神經大條，二方面是反應太慢，三方面是記性極差，待意會到該怒的情緒要出來的時候，不是膽子小使不出來，就是早已事過境遷。

而我一直以為篤信傻人有傻福，為了享有這份福氣，我用生命裝傻，我以為自己的人生就會像童話般一直幸福快樂下去。

然而…直到我的心生病了長達二年多，驀然回首才發現我錯了，我過得太壓抑了，我把自己逼得太緊了，原來我是真傻不是裝傻。

我相信這個社會心裡生病的人很多，但更多人是自己病了都不知道，就像我一樣，外人看不出，自己人更看不出，因為憂鬱的人善於偽裝，越是要被看穿，愈是賣力掩飾。

從18歲開始我就開始買喜歡的筆記本寫心情札記，雖說是青春回憶的記錄，但其實更多的是負能量的抒發，當時只要覺得悲慘事件的spotlight打在身上，就透過書寫把所有不好的情緒藉由筆觸中獲得救贖，沒有自我了斷的勇氣，只有靠在自己書寫的世界中槍斃自己。

現在想想當時的我就像現在三粒八點檔的編劇，可以隨時把主配角寫死，然後又重生，聽起來有點可怕，但其實這只是成長過程我自己選擇釋放負能量的方式。

就這樣維持好幾年不論好、壞的情緒都留下屬於自己的回憶，那塵封的紀事也很少再度翻起。後來随著網路的進步，有段時間一面用筆寫下比較私人的生活瑣事，一面用電腦寫下可以公諸於世的生活記事，直到被忙錄的生活壓榨到，我連最喜歡的寫作都提不起勁，嚴重的時候對我而言每一天太陽升起對我而言並不是一個新的開始，而是另一個黑夜的來臨。(當時我還未意會到自己正一點一滴累積對人生什麼都缺乏興趣的憂鬱情緒…)

兒時怕爸媽，求學怕老師，職場怕上司，走江湖怕警察，我就是那麼地壓抑，被頭銜的頭箍給震住，絲毫沒有任何一丁點兒叛逆的情緒，所有不好的情緒都一直往內心深處掩埋，日積月累長期與憂鬱相安無事共存多年，殊不知那爆發的引線早以顯露，引爆只是時間點的問題。

矛盾的是我從小就是個歡樂人，是個可以在家門口玩沙，看看地上搬運食物的螞蟻就自得其樂的人，任何小事都可以有大滿足的心情，也更樂於當家裏的開心果，讀書、工作的時候也帶著這樣歡樂特質，希望感染更多人，在我的世界裏，我認為只要多製造一點的歡樂，就能幫助別人少一分的憂愁。也許就是當我愈賣力演譯歡樂人，那華麗轉身後的獨處時光，更加放大了存在內心的憂鬱情結。

兒時厭世的點很小，小到連便秘蹲馬桶，頑皮的便便跟你含淚跳恰恰，進退兩難的窘境，都能在內心上演我的命怎麼那麼苦的戲碼。

漸漸長大發現人生確實沒那麼容易，因此即使遇到了真正的挫折也能關關難過關關過，愈回頭看愈是覺得便秘那點兒事真是…小不拉機的。

人生是一個奇幻旅程，在旅程上我們會遇到來來往往的旅人，見到別人好不由自主地羨慕起來，既然比不上別人的好，那就比寫個慘字，看誰比較厲害，這或許是憂鬱思想沉淪愈陷愈深的一大原因吧！

當然憂鬱情結也不是沒來由的，距離最近的一次也就是最嚴重的一次，正好在處理終身大事前夕，記得那是宴客的前一週，我和腦公去吃羊肉爐，由於前幾日有點落枕，所以一直覺得脖子有一點點不舒服，吞口水有輕微的疼痛感，沒想到那天等待羊肉爐上桌的時候，我連一小滴口水都吞不了，整個大刺痛超不舒服，當下腦公覺得事態嚴重連吃都沒吃馬上買單走人(哈哈，也沒那麼帶種啦，羊肉爐還是有整鍋打包)。

接著準備載我回家休息，停紅綠燈的時候，我突然一陣酥麻，那感覺從腳底板一路麻到頭頂，我全身就像擠牙膏般緊繃，我突然感覺到四肢的知覺愈來愈薄弱，趕緊告訴腦公，他立馬載我到最近的中醫診所，我整個人下了車幾乎是腦公全程攙扶用拖著進診所，結果運氣不好，那時已經接近十點了，醫生下班了，剩下護士在收拾、打掃，她們見我很不舒服非常熱心，趕緊出借床位給我休息，還一直問要不要幫我們call救護車，不過也不是外傷，根本搞不清是什麼情況，怕浪費醫療資源，因此拒絕了她們的好意。

於是大家大眼瞪小眼不知道怎麼幫我的時候，突然我的雙手自然的捲曲了起來，然後身體也Q了起來，就像一隻火爐上的烤小卷，大家都沒見過這種情況的樣子，我意識非常清楚，但就是無法控制我自己，結果腦公馬上幫我按摩腳，護士見狀也加入幫我按按手看能不能改善，我內心一方面覺得很感激，但給人添麻煩又很過意不去，約莫過了半小時吧，我似乎稍稍好轉，已經從平躺Q起來的立體狀再度變回正常的平面，為了不耽誤診所太久，我們趕緊道謝離開，但身上的麻感還是在，於是腦公載我到一間附近的藥局，跟藥師說了症狀，結果他立馬開立了肌肉鬆弛劑給我服用，他說這是一種心理壓力造成的什麼病都不是的不適症，說也奇怪，我服用後就真的恢復正常了。過幾天還拿了我的喜餅回去先前熱心的中醫診所去道謝。(人間處處有溫情)

在婚禮前演出這一場戲，腦公完全沒被我嚇跑，原本就比我自己更注意我身體的他，經過這件事又更加注意我的健康，這件事讓我一直懷恩在心，因此決定以身相許，是說事後想想當時會發生這樣的情況也不是沒原因的，雖然準備婚事的過程都是很一般，且絕多數都是腦公在安排，但似乎我的人生重心早已完全失衡，把工作看得比什麼都重，壓力過大，因此對於人生大事要請長假，就開始日也操，眠也操，怕回來追工作追到天荒地老。礙於年底前幾個月工作忙，宴客結束後硬是隔年一月才去蜜月，我們第一次一起出國，又是蜜月應該要很開心，雖然當下確實是這種心情沒錯，但其實另一方面我內心每天都在擔心遲早要回去面對堆累如山的工作，果然…後面的劇情就…血流成河，幾個月過去我的心徹底被擊潰了。

沒有任何新婚該有的心情，沒有任何新婚該有的面容，有的只是相由心生反映出來的倦容，我的心完完全全矇上一層憂鬱的面紗，從那時候開始我每天作夢，常常都是惡夢，當時還不知道這樣的心理壓力會影響身體那麼大，那時候常常不自主眼精就就落下豪大雨，過了好幾個月我仍不明白我到底怎麼了？最後是腦公出手相救，不花一分一毫為我贖身，從那刻起我就離開了"怡紅院" (喂…劇情寫成這樣人家會以為妳是沒有生意才被踢出去的)，本來以為離開了就可以海濶天空，萬萬沒想到情緒勒索的毒害還沒放過我，不論是加害者或是被害者，我都可以一人分飾，那時為了想要有寶寶選擇離開龐大壓力的集中營，結果努力很久始終沒有消息，我又產生另一種懷疑自己的無底深淵，覺得自己什麼都做不好，生活一團糟，好一段時間我變得不喜歡出門，也怕朋友突然的關心，我開始封閉自己，開始以淚洗面，那段時間真是辛苦了枕邊人，一直陪伴著我，逼我出門散步，安排戶外踏青，希望藉由運動找回剛認識時擁有健康身心的那個我，因為我已經好久好久沒有逗他樂開懷了。

去年(2016)又是一個谷底，面對未知的未來，我們一起去行天宮求了個籤(當時並不是問求子)，結果恩主公的指示是希望我們放寬心，過一段時間有貴人出現事情會有轉寰，腦公很突然的決定要帶著我一起旅行，就在那短短的一個月他一個人規劃著，我只要負責找自己想要吃什麼買什麼(怎麼會有這麼棒的伴侶，我還沒提燈籠找吶！)，就這樣成就了我們的歐洲自助行，換了個國度，看了一下外面的世界，果然心情頓時輕鬆不少，回國後興沖沖的想要寫文分享，結果我憂鬱情結的開關又再度被啓動，間接傳來有些人耳語，開始說三道四的，我當時覺得我的動機很單純，只是想分享開心的事，為什麼又被放大，好像變成炫耀文似的 (當時心理素質真的其差無比，任何一點風吹草動都會把我的心攪得天翻地覆)，氣得我馬上在FB封鎖對方，後來的遊記我就心情平復一些寫一點，一直到現在還沒寫完。

現在能夠侃侃而談，做為一個借鏡，希望不要再有人像我一樣迷失自己，人生真的是掌握在自己手上的，面對情緒勒索，任何人都可以say NO，每個人都有自己的底線，當你無私的奉獻你的底線給對方，然後被逼到退到無可退的時候，崩壞的人生只是你自己，沒有人會同情你，沒有人會拉你一把。

好久沒有寫落落長的抒情文了，現在的我心無比清澈，好像回到以前那個對這個世界什麼都充滿好奇心，喜歡逗人笑、用文字散播歡樂的我，雖然還是沒有小孩上門投胎，外表也蒼老不少，但二年多過去了，我總算走出來情緒勒索的陰影了，再次見到陽光的感覺真好，至於我是怎麼走出來的，這又是另一段故事了，但最重要的二個主因，第一是遇到我現在的中醫師，第二是我開始持續養成運動的習慣，我總算體會到一件事，那就是汗留得多，淚就少，相信我，養成運動初期雖然有一點痛苦，但方式對了，對身體和心理絕對有好無壞的，現在我人生新的目標就是要成為一個"閒妻涼母"，我先祝福我自己，希望有朝一日能有和我一樣喜歡散播歡樂的2.0版小孩誕生到這個世界。

人生要走得長遠  心的寬度要有

情緒旋渦出於心

讓心試著靜下來 

那些無謂的言語

就用智慧來解讀

關於人生的智慧

我願意用一輩子

學習它 領悟它 分享它

…共勉之